Приколы в смс переписке с девушкой

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один — ноль в пользу телезрителей.

Москву слезами не испортишь!

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.

Иван Сусанин завел подругу.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Ищу тебя под макияжем.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда».

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Спящая (за деньги) красавица.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Муха философ: истина в говне.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Приходит грузин в аптеку и говорит: — Мне презерватив. — Ну вы бы на ушко. — На какое ушко мне на ч… ен!

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием Ночь любви… — скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, Ночь бесплатной любви.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Суть в том, как пить дать.

Во Франции лягушки не квакают.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит — в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: — Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть — красной шапочки нет…

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом валерьянкой. Пусть мучается!

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!»

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Спящая (за деньги) красавица.

Приколы в смс переписке с девушкой: В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.