Примеры шуток

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Вчера на новорижском шоссе в 2 часа ночи Юрий Лужков на полчаса разрешил проституцию

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Три жены о мужьях: — Мой муж, как Порше — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как Ягуар — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый Москвич — без подсоса не заводится.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека сукин сын. — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

Любые баррикады делят улицы на тупики.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Яйцо — булыжник электората.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги

— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда!

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс». Врачи.

Машину угнали — долги оставили.

Шутки про Валуева самые избитые.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрёт

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный.

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Средство по уходу за тараканами

Примеры шуток: Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т… ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!