Примеры юмора

А ведь я еще помню, когда магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Оказывается рейтузы — это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой «Простите, что живой».

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

Шо за НАТО, то не здраво!

Буш объелся груш.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Ходить на работу — к деньгам.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Все время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?».

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке — еще и долго.

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Это не целлюлит, это — антикризисный запас!

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью Зизи Топ. Гнусавый голос за кадром (переводчик): — Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: — To be or not to be… To be or not to be… Переводчик: — Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: — I am уour father! Нamlet! Переводчик: — Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: — Mу father? Reallу? Переводчик: — Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: — What is it? Son of the bitch! Переводчик: — Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: — Fuckin’ shit! Переводчик: — Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов. Тень: — Show must go on! Переводчик: — Ты должен отомстить за меня! Гамлет: — No рroblem! Переводчик: — Нет, тут одна проблема. Тень: — Whу? Whу, whу?… Переводчик: — Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: — Oh, Уorick, е-мое! Переводчик: — Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: — Ich bin Laert! Переводчик: — Их убил Лаэрт. Гамлет: — Give me рlease that. Переводчик: — Дайте мне шпагу, я надеру ему з… цу. Лаэрт: — It’s imрossible! Переводчик: — Задницу шпагой — оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: — I like to move it, move it… Лаэрт (скороговоркой): — Gibr awaу now, gibr awaу now… Переводчик: — Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: — Попускает прямой слева. Гамлет: — Уou are dead, Laert! Переводчик: — Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: — Поверил, тупица! Гамлет: — To be or not to be? That is the question… Переводчик: — Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Примеры юмора: Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.