Просто черный юмор

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

Инструкция к крему Заменитель женщины. 1. Нанесите на руки крем тонким слоем. 2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Кто там? Cекc по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!!!

— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

На бесчл!нье и огурец — пен!с.

Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Дай говна, дай ложку!

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Умнеть надо незаметно.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день? — Ну молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц… Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл!ном!

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з… це. Муж: — Ты что, ох… а?! ! Жена: — Банальный секс, дорогой…

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.

Просто черный юмор: Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Учитель географии отругал Человека за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Сдал сессию — сдай посуду!

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.