Ржачный юмор

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

На работе и окно — телевизор.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и секретная комната»!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

С наступающим, вас опьянением товарищи !

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Взялся за грудь — говори что-нибудь.

— Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

Лица самогонной национальности.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Он длинно выругался словом из трёх букв…

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: Под елкой водки нет. На следующий день там висела другая записка: Ежик водку не брал.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

В издательстве «Швагриус» выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В.Черномырдин.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Ржачный юмор: О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Дальше лето только за деньги.