С днем рождения сестра юмор

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: Мы виделись на дне рождения у Саши. У всех найдется знакомый Саша.

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

***

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

***

Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

***

— Что ты получил на день рождения, Гонза? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

***

— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

***

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

***

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

Рожденный брать давать не может.

***

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

***

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…

***

С днем рождения сестра юмор: — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.