Самые смешные приколы про людей

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце ее.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь».

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. — Отметить, типа? — Да нет, психанула просто..

Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Женщины ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Самые смешные приколы про людей: Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.



Понравилось? Расскажи друзьям!