Самый черный юмор в вк

Висит груша — надень лифчик.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Барабанщик кинул фанатке палку…

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

— Твоя жена сексапильна? — Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит: — Чем это вы тут занимаетесь? Жена поворачивается к любовнику: — Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Жил-был ёжик — так ему и надо.

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Новости кинематографа — обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Вчера была на исповеди И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

И слышу как будто моргает мне кто-то

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Яйца курицу не топчут!

Россия (запрещенная в МОК организация)

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни…

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Идет бомж по пляжу — грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня — загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: — Да нет, спасибо… Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. — Спасибо, не нужно… Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. — Да нет же, спасибо, я же сказала… Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Я ослаб. И козу б тоже.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

— Хлеб буханками нарезан!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Самый черный юмор в вк: Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Я вообще знаете какая cекcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Первоклассник-коммунист паникует при фразе «за тобой пришли».

— Какая самая большая в мире п… да? — Та, которой накрылись Башни-Близнецы.