Самый черный юмор

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте чл!н. Хмм… Н-да… А теперь больному.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: — Ну, давай. Ну, давай! — Неудобно, мама услышит. — Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: — О, мама! — Что, дочка? — Купи завтра хлеба. Теща сама себе: Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Возле ПТУ: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: Ну, дела. Человека убил. Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х… кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: — Б… я, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е… б твою мать, — гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: — Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый — мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье: — Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать? На что сыночек отвечает грубым голосом: — Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кровати? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Кормятся ложью, от правды — спиваются.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Роберто Карлос нашёл у своей жены точку «Анжи».

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

Много зарабатываю, но мало получаю.

Падал обычный майский снег

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Самый черный юмор: Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись. — Почему ты так думаешь? — Вчера она привела домой свою подругу! — Ну и что? — Ты не представляешь, какая она красавица!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца…