Самый лучший черный юмор

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Да работа не волк, она хуже!

Горит и показывает Останкино.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Осень — это постаревшее лето.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка.

Одна девушка: — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Волнуюсь как свинья в мешке.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

Она сказала: «Если будешь приставать — я тебе между ног дам.»

Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано Только для женщин. Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите. Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие. Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые. Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались, но думают: А ведь есть еще один этаж… Поднялись, а там надпись: На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Самый лучший черный юмор: «Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта».

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.