Самый смешной черный юмор

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

И вообще, у меня большой словарный… этот… как его… склад.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Математик Иван Петрович в своих cекcуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Свободен как пингвин в полете!

— А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это Ты откуда? и А это где?

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это надувная рука.

Христос Воскрес! А мы остались

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: — Если влезет, то будем.

Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Такой маленький, а уже китаец.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

Кража идей у одного плагиат; кража идей у многих исследование.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Самый смешной черный юмор: Дятлы долго не живут, потому что стучат…

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.