Самый угарный черный юмор

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения «снимаю перед вами шляпу».

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!

На безбабьи и лягушка — царевна.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Курьез на программе «Смак»: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива «Жванецкий гусь», как она его называет.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Судья-женщина: — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину? — Она мнэ нравилась! — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? — Она мнэ нравилась! — Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? — Ви мнэ тоже нравитесь!

Жизнь удалась это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт

У Сашкиной жены девичья фамилия — Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У меня жена в телефоне записана как «Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда».

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной? — Отодрать ее…

… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Особая примета: нет татуировок.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

Самый угарный черный юмор: Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от «Пепси» на человека и… поехала на чемпионат Европы.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.