Самый жесткий черный юмор

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? — Два раза…

Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган. — Сколько букв? — Пять. — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

Яйца курицу не красят.

Решили 7 гномов в… ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит: — Первый зашел. Остальные передают друг другу: Первый зашел, первый зашел… — Первый разделся. Дальше: Первый разделся, первый разделся… — Первый раздел. Дальше: Первый раздел, первый раздел… — Первый вс… ил. Дальше: Первый вс… ил, первый вс… ил… — Первый к… ил. Дальше: Первый к… ил, второй к… ил, третий к… ил…

Даю уроки вожделения.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его «Джек-Петушитель».

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Заикание — это не недостаток. Это интрига.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Покурить натошняк.

Приезжает муж из командировки и идет к собаке. — Ну что, сосед приходил? — Гав, гав! — Целовались! — Гав, гав! — А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышит. — Ха, ха, ха, ха. — А как долго? Собака воет: — У-ууууууу.

Утро, погоди, я еще не лег.

Самый жесткий черный юмор: Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю «люлей» от прораба!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».