Сарказм черный юмор

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…

Жизнь несправедлива у одних есть все, у других есть нету.

Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Лысый парикмахеру — не клиент!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Блохи — крупные лохи.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

«Во дает!» — восхищались дети работой пр!стит!тки.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

— Девушка, который час? — Два часа — 100 рублей! — С удовольствием! — А с удовольствием — 150!

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет уж папа, я лучше постою…

30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг

Спиртом воду не испортишь.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Сарказм черный юмор: Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка