Сарказм цинизм черный юмор

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. — Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

«Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие».

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

— Девушка, у вас ноги не замерзли? — Нет. — Ну тогда я руки погрею?!

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.

Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии из-за имени.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

«Ой, а я в школе только немецкий учил» — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

«От греха подальше» — поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

Хороший повар — лысый повар.

Сарказм цинизм черный юмор: При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Гопники спасут мир, если умрут!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.