Сарказм женский юмор

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Довел женщину до оргазма и обратно.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит… — Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. — Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла так я дура косорукая!

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Сарказм женский юмор: — Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Женщины как пчелы кого-то жалят, а кому-то дают мед.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

— Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.



Понравилось? Расскажи друзьям!