Сарказм цитаты черный юмор

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Толково составленное завещание продлевает жизнь

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов «Ну что, суки, не заработало?!!»

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Весна — растворитель зимы.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте чл!н. Хмм… Н-да… А теперь больному.

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название «Музей капитал-шоу Поле Чудес».

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина «Икея», понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

— Хороший тамада и конкурсы интересные!

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

— Я вас любил. Еще, быть может?

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

Главный человеческий недостаток — недостаток денег.

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

Дровосеки- люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Сарказм цитаты черный юмор: В жизни всегда есть место поводу!

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: — Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): — Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): — Пишем, в сумме — 75…

На программе Давай поженимся песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.