Сборник черного юмора

Хорошему коту и в декабре март.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

В говне брода нет!

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и….. стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

Объявление на рынке: — Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уёывайте в свой регион!

— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова — это зрелище.

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Обезьяна взяла в руки палку — и стала человеком. Потом взяла бутылку — и снова стала обезьяной.

Тут и ногу сломать можно! (Черт)

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Глаза — бездонны и безбрежны,Кораллы губ, ресниц разлет… — Вы сходите? — спросил я нежно. Она в ответ: Тебя е… ет?

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

— Товарищ, у вас дети есть? — Нет и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить. — И что же? — Не получилось.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит: — Воды здесь по колено, а рыбы до х… на. Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х… на. Оказалось, что у дяди Васи х… ен до колена.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.

Дареный конь хуже татарина.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Ты что, опять опоздал, малыш? сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Сборник черного юмора: Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».