Сборник юмора

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Hе зная броду, не суй.

Если в жизни любишь риск — отформатируй жесткий диск!

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Любишь пчелку, люби и жалку.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе».

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Уйти по английски — не прощаясь. Уйти по американски — нагадить перед уходом…

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины! — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы

Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Чем меньше женщину мы больше тем меньше больше она нам.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Почему вы меня просите «посидеть с детьми»? Они же нифига не сидят!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все-таки моя жена.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

В гаремах нет плохих танцоров.

Долг процентом красен.

Все гениальное — простынь!

Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Устами зануды гундосит истина.

Лучше суточные, чем месячные.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…

Сборник юмора: В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Доктор, я жить буду? — А смысл?

Экономия это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Она, как эхо, отдалась в горах.