Шутки американцев про русских

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Русские мужики, когда бухают – не отдыхают, а живут.

Русские на весь мир прославились своими евреями.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

Русский в Японском ресторане: «Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте».

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Русский мат — Эверест языковой абстракции.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих…

Русский национальный менталитет. — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — И у нас это есть, только без перегородок.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить…

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.

Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. Бакуткин

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

Русский язык очень сложен. Например «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь»

Русский Язык форева!

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Русскому мату шах не нужен. Ник Синявин

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Самая затяжная и бесславная война русских — это война с пьянством.

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

Слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Счастье русского человека заключается в горе его соседа.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался?

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Только русские на вопрос «ты куда?» отвечает «щас приду!»

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — «А ну его все на фиг» и «Пошло оно все».

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Чем отличается цыган от русского? — Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Это только в русском языке на вопрос «Куда?» можно ответить «Гулять!».

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.