Шутки до слез

Высшая стадия опьянения — переспать с незнакомым человеком в салате.

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь… И вымерли!

— Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Извините, но услуга Честные выборы не поддерживается в вашем регионе.

В такую погоду только тещу за пивом гонять!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять ее крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

Рекламное объявление: «Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга свой походный диван

Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок.

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием «А нас — так!»

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Поручик выходит от дамы. — А деньги? — Гусары денег не берут!

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет Он тепло одет»

Вот палата — восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем — «параноик», И пойди его проверь.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.

В провинциальном цирке номер Клоуны на тандеме на всякий случай переименовали в Шуты на педальном транспорте.

Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим, — думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Я вчера совершенно не напился, говорят…

Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!

На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».

Любовь — это сущая мука, — подумала обезьяна, обнимая ежа.

Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу Великий Чак Норрис, пощади меня пожа на 2013 языках мира.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Шутки до слез: Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолетам.