Шутки смешные до слез новые

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

Он покусился на ее честь своим достоинством.

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Что такое критика снизу? — не можешь — Слезай.

Чукча! Не выбирай Абрамовича губернатором! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить……Гномов, соответсвенно, плющить

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

— Чем отличается парашют от презерватива? — Если презерватив порвется — будет одним человеком больше, если парашют — одним человеком меньше.

Приглашаются грузчики для интересной работы

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» — 100 руб.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?

Самый популярный предвыборный лозунг — «Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!».

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».

Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях…

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Шутки смешные до слез новые: Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят…

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.