Слова с юмором мужчине

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому: «Стоять!». Тут главное — не перепутать.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: — А почему без даты? Мужик: — Сама п… да ты! Сдачу давай! !

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Женские желания — это мужские обязанности.

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса…

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Слова с юмором мужчине: — На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!