Слова с юмором

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Куй железо, пока молоток не отобрали!

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Народная примета: если «новый русский» за рулем — это чья-то крыша поехала!

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

В слове водопад аш два О.

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

По решению Минздрава США с 01. 04. 1999 г. каждая упаковка Виагры должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла! Но чтоб красиво так, стихами

— Вася, прими факс. — Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

Операция Чистые руки — поиск мужчины без обручального кольца.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Что же все-таки у него в pуке? — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

Жопа это выход, а не вход.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Спички детям не помеха.

— Почему у Бабы-Яги не может быть детей? — Не на той палке летала!

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Слова с юмором: «Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!