Смешной черный юмор

Археолог — это сильно припозднившийся мародёр.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м… ез невода.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте… ть туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: — Как вам удалось это так быстро сделать? — Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. — ? ? ? — Если бы вы мне пилу в ж… пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

Если на телефоне набрать номер «20», то полицаи приедут задним ходом!

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты — настоящий король.

Водка «ПОКЕМОНОВКА»! Ловите покемонов без смартфонов!

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

Серийный маньяк самоубийца.

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

А нафига оно нам НАТО!

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох!й.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Еж молча поворачивается: — 92 презерватива.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Филологи! За нами будующее!

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Смешной черный юмор: Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…