Смешные фразы с черным юмором

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку.

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой… радиоактивный.

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял…

Если подумать, то месть — это окрошка.

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович…

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси: — Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам. Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому: — За сто баксов до Кремля? — Садись. — А в ж… пу дашь? — Да пошел ты, педик! Подходит ко второму: — За сто баков до Кремля? — Поехали! — А минет сделаешь? — Иди ты! Подходит к тому самому: — Сто баков до Кремля? — Садись. Сел: — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Вошла женщина с формами для выпечки.

Картина Репина Приплыли! — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.

Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

У бомжей в ПИДжаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что ее фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Родился сам, помоги другому.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Смешные фразы с черным юмором: На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта cyкa точно уехала.