Смешные приколы для девушки чтобы улыбнулась

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Стреляный воробей — хворобушек

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Порядочный человек это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: — Это моя мама, она печет пасхальный кулич… — О, искусный повар! — Это мой отец, он пишет открытки родным… — О, заботливый родственник! — Это мой брат, он красит яйца… — О, хиппи!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?».

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается… — Ну, чего ждешь? — Найти не могу… — Сейчас помогу… Начинает копаться у второго, и достает конец кармана. — Держи, поливай… (подергав за карман)- Чего-то по штанам течет… — Ты мне не тем концом подал!

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: — Ты чего сидишь: — Есть хочу. — Прокуси ей шею и выпей всю кровь! — Не могу. Все зубы выпали. — Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! — Не могу. Все когти сточились. — А чего же ты сидишь и ждешь? — Чего-чего! Месячных!

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела — «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

Убегающий от снайпера умирает уставшим.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.

Страшный сон пр!стит!тки — все входящие бесплатно…

Логика на грани женской

Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!!!

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Я ослаб. И козу б тоже.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну п… ц, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х… й стоять перестал.

Кто лукавит, того черт задавит.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.

Смешные приколы для девушки чтобы улыбнулась: «Марио» очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

— А мой сосед женку свою постоянно называет ласточка моя, ласково так… — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно…



Понравилось? Расскажи друзьям!