Смешные приколы на день рождения мужчине

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

***

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

***

Разговор по телефону: — Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы… — Ага, ты любишь полусладкое и траву…

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

***

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

***

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

***

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт

***

Я ещё в том возрасте, когда День рождения можно считать праздником.

***

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

***

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

***

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

***

— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

***

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

***

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

***

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»

***

Смешные приколы на день рождения мужчине: — На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

***

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…