Смешные приколы

Какая разница между мужчиной и Парижем? — Париж всегда Париж.

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!»

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки… А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера…

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

— Все мужчины — ужасные донжуаны! — Все? — Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать».

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

Рекламное объявление: «Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!»

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

— Товарищ капитан, пожар на эсминце Несгораемый потушен путем затопления корабля!

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую… нет, зарабатываю!

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили…

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место В Ингушетию, например

…Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

— Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

Бригада хакеров поможет сменить пароль на указанной Вами картине.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Секрет американской улыбки — в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Чукча — это не национальность. Чукча — это диагноз !

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

— Алло! Таню можно? — А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. — Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?

Популярное объявление на Украине: «Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка».

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Смешные приколы: Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему Как я провёл лето, поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

— Люси, ты меня любишь? — Я не Люси, я Элен! — Если ты начинаешь сразу спорить из-за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру-поздорову!