Смс мужчине с юмором

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.

Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Молодая вдова 50х50х50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама! Муж: — Узнала, да?

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет, — отвечает девушка. — А у меня были.

Смс мужчине с юмором: Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»