Смс прикол любимой девушке

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? — Два раза…

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?»

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Это вы сказали … твою мать? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В переводе с древнегреческого Кентавр означает Да ну нах! Фотошоп!

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

Полцарства — за демократию!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Если вас ударили по лицу, подставьте другое.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый… верхний.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Сессия затягивается на шее!

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см продаст рулетку.

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с такими большими с… ми! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше с… ки, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой п… ой! — Сынок, чем больше у дяди п… ка, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Смс прикол любимой девушке: — О великий и мудрый Каа! — Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? — Ка-а-а-а-а-а-ак? — Они называли тебя земляным червяком! — Бл… я!

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?