Смс приколы девушке для поднятия настроения пошлые

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Плохому теоретику реальность мешает.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели… — Несучка? — Не, не с… ка… — Несучка? — Не, не с… ка… Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — С… ка, с… ка, первая б… дь в курятнике!

Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: «все претензии к заводу-изготовителю»

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

А можно в настройках почтового ящика указать размер чл!на, чтобы не слали спам по увеличению?

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.

На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

— Папа, я хочу быть патологоанатомом. — Только через мой труп!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Очковая змея — глист.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать 3.14zды.

Все бабы — дуры, особенно умные!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Когда русалка на шпагат сядет

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за чл!н кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: — Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так — человека гадюка укусила — что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом: — Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?… Коля, медленно снимая наушники: — Помрешь ты Вася…

Смс приколы девушке для поднятия настроения пошлые: Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

«Вот он, отпуск!» — думал Илья, — «В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник».