Смс приколы девушке для поднятия настроения

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Гусь свинье не заправит

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Кролик это заяц-маньяк!

Дебилизм — болезнь заразная!

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

Любишь пчелку, люби и жалку.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Самое важное в хвойном лесу это…

Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

В коллектив вливаются через горлышко.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Новогодняя акция от «МосВодоКанал»: — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!

Зато теперь россияне будут лучше танцевать…

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Сексуальное недомогательство.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый… свиноёб.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

Экстремизм это когда мешают воровать, а патриотизм это когда уже украли.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Первый блин — Клинтон.

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Волк встречает Красную Шапочку: — Ты меня боишься? — спрашивает он Красную Шапочку. — Нет. Пирожков у меня нет, а т… ся я люблю…

Винни пух с голоду

Фраза «Пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: Я гонец из Пензы, отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: — Я гонец из п… ды… (думает про себя: Что-то я не то сказал)Повторяет еще громче: — Я п… ый гонец… !!!.. ? ? ?… (пауза)Еще громче: — Я гонимый п… ец… !!!.. ? ? ?… !!!.. ? ? ? Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит: — Ну п… ец, я гоню!!!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Смс приколы девушке для поднятия настроения: Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. — Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня. — А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: — Один. — Только раз? И что же она сказала вам наутро? — Не останавливайся.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.