Смс приколы девушке для поднятия

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает, и зайцы съе… ся. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе… ся. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае… ть хотим? — ДА!!!

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Опохмеллениум

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Собчак в зубы не смотрят.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Жил-был ёжик — так ему и надо.

На ракетах «Тополь-М» не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

Четвероюродные родственники — гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины…

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Москву слезами не испортишь!

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду… — Ах! Места для поцелуев! — Как для поцелуев? А если я доплачу?

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

Семейное положение: состою в переписке.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

А можно в настройках почтового ящика указать размер чл!на, чтобы не слали спам по увеличению?

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Смс приколы девушке для поднятия: В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

По мнению Колобка главное — не ударить в грязь лицом.