Смс приколы девушке пошлые

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

50 — Баба Ягушка опять.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Природа щедро обделила его всем.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

У меня потрясающая сила воли я могу прекратить работу в любой момент времени.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — От мяса ноги мерзнут! — Кричит один рабочий. — Это что-то новое в науке, — говорит лектор. — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним

— Курсант, выньте руки изо рта!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Срочно продам детскую погремушку на Децибел.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Я не шучу — сегодня 1 Апреля.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова

В больнице утренний обход врача. В первой палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Во второй палате: — Какой диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. В третьей палате: — Какой диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Да, пусть мне первому мажут.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню — «Борщ Каен».

Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и мотай отсюда на х… й!

Убийство времени — не преступление, а наказание.

Смс приколы девушке пошлые: Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии…

Объектно-ориентированное программирование — приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.