Смс приколы девушке пожелания

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: — Выдам я дочь за того, у кого будет ч… ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят! И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком — раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчл!нили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего? Наш-то ему и отвечает: — Всего лишь самую малость: чл!н о трех метрах. Бог ему и говорит: — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик — в ладоши хлопни (хлоп). Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: — Где, мол, штука-то твоя? А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): — Попал? — Не-а. — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? — Не-а. — (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? — Попал! — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией…

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит

В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Косметика «старенькая фея» — моя последняя косметика.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

«К сожалению, ничем не могу вам помочь,» — вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Одно яйцо хорошо, а два лучше.

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

— А мой сосед женку свою постоянно называет ласточка моя, ласково так… — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно…

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Пакет с пакетами — ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.

Смс приколы девушке пожелания: Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…

Хорошему танцору яйца помогают.