Смс приколы смешные девушки

Приходит мужик домой и говорит жене: — Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300. Жена: — Хорошо, — и протягивает ему 300 рублей. Тот: — Что, ставить мариновать шашлыки? Она: — Нет, 30 раз на полу!

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище стремительно лежащий.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте да, походил по ЗАГСу, посмотрел…

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Возле ПТУ: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!

А ведь даже у черта есть рога

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Да работа не волк, она хуже!

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

Яйца курицу не топчут!

Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Не думай о минетах свысока

В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

В говне брода нет!

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика: — Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! — Нет, Дмитрий Данилович, не факт! — Факт! — Не факт! — Факт! — Не факт!… — Факт! — Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Смс приколы смешные девушки: Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.