Смс приколы

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Джованни Пикаччу — Депокемон!

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: — Я так больше не могу, — и умерла. Еще через год мужики сказали: — Мы так больше не можем, — и похоронили ее. Еще через год мужики сказали: — Мы так больше не можем, — и откопали ее.

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка «В переваривании не нуждается».

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Анфиса Чехова знает о cекcе всё, а владельцы «Жигулей» знают о cекcе всё и ещё чуть-чуть.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Филологи! За нами будующее!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. Доктор: — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

Молодожены договариваются. Она: — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!! Он: — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Презираешь деньги — это взаимно.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Смс приколы: Те же яйца, только в профиль.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло,а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.