Смс с днем юмора

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? — А как это? — Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Вчера была на исповеди И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится. — Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! — Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцecт.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием «Шум берёзок».

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

Хакер своей жизни.

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потрахавшись.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.

Секс дружбу не портит.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Смс с днем юмора: Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!