смс юмор

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый cекcуальный опыт.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Дедушка с татуировкой балкона

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный

Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац — и счёт принесли!

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Свекровь моей тещи — мой друг.

В магазине Пятёрочка работают те, у кого в школе была троечка.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Страшный сон пр!стит!тки — все входящие бесплатно…

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля… — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

Из эротического романа:… И он овладел ею в позе Поиск домашних тапочек под диваном.

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс». Врачи.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Без секса даже ежик стонет

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

смс юмор: Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки…

Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.