Спокойной ночи черный юмор

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Мандарины — это новогодние семечки.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включила слушать — то нечего!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Одна женщина другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

Без воды унитазу крышка.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Диета «Столичная»

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Спокойной ночи черный юмор: Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.



Понравилось? Расскажи друзьям!