Спокойной ночи черный юмор
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
Как говорят еноты — один раз не дикобраз.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…
«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.
О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.
Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Мандарины — это новогодние семечки.
Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включила слушать — то нечего!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Одна женщина другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась: — А может, я лучше в рот возьму? — Ха, в рот я и сам могу взять!
Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.
Без воды унитазу крышка.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Диета «Столичная»
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как»
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Спокойной ночи черный юмор: Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.