Справка для девушки прикол

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

— Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Носорог плохо видит. Но при его весе — это не его проблемы.

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!

Убитых словом добивают молчанием.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Кто там? Cекc по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают: — Все купил? — А что нужно? — Ну таблетки от тошноты и презервативы. — Нет… — Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему: — Купил? — Купил! — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему: — Ну что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает: — Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов! Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит: — Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т… сь? ? ?

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Двое на нудистском пляже: — Милая, я люблю тебя. — НЕ ВИЖУ!!!

Какой снег, такая и Снегурочка.

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее… Роженица: — Ну слава богу он хоть не гавкает….

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Ночью жена будит мужа: — Какая, на х… ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Справка для девушки прикол: Тут и ногу сломать можно! (Черт)

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… так появились китайцы…

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.