Статусы черный юмор про жизнь

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Для тех, кто предпочитает классику, но хочет оставаться в тренде, работает барбермахерская.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу?

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг….

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

— Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Мадам, простите, я не археолог

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

У меня жена в телефоне записана как «Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда».

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва мальчик покормил льва.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — п… ор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто, вообще такой? — Я — п… ор с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают… — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, п… ор, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

В русском языке тысячи слов на букву «х», но к забору пристает только одно.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Селфи — это же как мастурбация: никто не знает тебя лучше, чем ты!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Статусы черный юмор про жизнь: Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…

У бомжей в ПИДжаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.