Статусы черный юмор

Кормятся ложью, от правды — спиваются.

Самый точный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а мой душ — рычаг на миллиметр в сторону — всё, ожог яиц!

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Карлик в нос.

У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Сантехник петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

У ведущего Спокойной ночи, малыши свело палец, и у Степашки появился кадык.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Чай подали — водки не жди!

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему осел. Студент смотрит и говорит: — Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…

В сердцах брякнул жене, что ее место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал Войну и мир.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому

Китайские товары со всего мира!

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Шутки про Валуева самые избитые.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

Друг моего детства — мой друг!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Колобок забыл помыть голову.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

Статусы черный юмор: Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

У меня потрясающая сила воли я могу прекратить работу в любой момент времени.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.