Статусы пошлые с черным юмором

Любовь слепа, полюбишь и клопа

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Дружбу сексом не испортишь.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Срочно нужны деньги на ветер.

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:Он (испугано): — Что е… ся? Она (грозно): — На работу! Он (весело напевая): — На работу, на работу, на работу!

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это бл*ть капец постепенно.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Объявление в газете:Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Статусы пошлые с черным юмором: Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки…

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…