Статусы приколы про девушек

— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет чертям придется собирать чемоданы С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты-то тут причем? — А я на них стою.

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Статусы приколы про девушек: Почему Мужу на час за услугу надо заплатить 10 долларов, а Жене на час — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.



Понравилось? Расскажи друзьям!