Статусы про любовь с юмором

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.

Ваш позвонок очень важен для нас.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Какая нелепая смерть — инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Великая Китайская Спина.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Не имей сто рублей, а имей сто баксов!

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!…». И в 9:00 я уже на работе.

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыть! — Еще…. — Гыть! — Еще-е-е…. — Гыть! — Хуатыт!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Добрый ч… ен… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Убитых словом добивают молчанием.

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

— Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. — Какие формы! Девушка (лениво): — А! Что формы без содержания!

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Здоровье само за себя не выпьет.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

Жена: — Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

…Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Статусы про любовь с юмором: В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Hа халяву и пиво — водка.