Стеб над мужем

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова Задумайся.

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Стеб над мужем: По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!