Супер черный юмор

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Толково составленное завещание продлевает жизнь

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Говно может быть благородным!

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

«Вот он, отпуск!» — думал Илья, — «В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник».

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Я требую продолжения минета!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии из-за имени.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Дебилизм — болезнь заразная!

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово…. — Да ладно… это я погладила.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Ты что, опять опоздал, малыш? сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Уберите камеру! — кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст «ягодка опять», переносится с 45 лет, на 75!!!

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Супер черный юмор: — Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы

— Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка…