Суслик прикол для женщин

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: — Если влезет, то будем.

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

Весна придет, говно всплывет!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись сексуальный час и стала раздеваться. — Вы не поняли, — говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е… ть будут!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Кружок любителей квадратов.

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

Женщины! Когда вам говорят: «Ты моя единственная!» — всегда уточняйте: «На какой срок?».

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Я вообще знаете какая cекcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

В Москве открылся новый эротический цирк — что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

В атомной войне победит атом.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Чувства меры много не бывает.

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Человек всегда верит в чудо А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.

Внешние половые призраки.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую…

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж… а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Колобок забыл помыть голову.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Суслик прикол для женщин: Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: Неудобно, святой человек все-таки… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: — Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.